搞笑段子：衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面写着“前男友”

公司有一女孩，走柔弱路线，平常最爱说的一句话是，帮我把饮料瓶盖拧开。但是奇(🎉)怪的(🧗)是，她自己(😴)一个人的时候就能拧开了，旁边有男人的时候就拧不开了，比如她自己出去办事回(👧)来拿着的饮料都是拧开的。一天路上，买了瓶饮(🍩)料，边走边聊，我看她(🛠)拧开后问你怎么能拧开了？她沉默了一会说：光(📥)顾聊天忘了装了。

去外地出差住宾馆，第二天退房，收(📶)拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”然后服务(💐)员一脸黑线的走开了！

列车上不能抽烟！好不容易列车中转站(📐)停留五分钟，跑着下车点起了(🚞)一根香烟。乘务员姐姐不解的问道：“烟有什么好抽的，为什么要(😎)抽烟？”我洒脱(😏)的弹掉(📹)燃烧的烟头，看着乘务员姐姐说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”这五分钟至今还让我印象深刻！神回复：这个理由我服你。

老同学结婚，这一次听说邀请了高中的班主任。更没想到的(🕝)是班主任竟然特意来到我们这桌说要给我倒杯酒。当时我宠若惊的说道：(👀)“您哪能给我倒酒，应该是做学生的我给您倒酒的。”结果(🏯)老班(🏛)主任苦口婆心的说:“孩子，这酒我是来道歉的，当年你谈恋爱我不应该那么严厉(🍝)的教训你的，据说全班就你一直还找不到女朋友，为师也是很自责。

和同事出差完返程，还不(🚄)等下高速，同事就说：“今晚先不回家，咱去打两圈麻将吧…”说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，我这还有(🐋)事情没处理完，要明儿下午才能回去。”话音(🛍)刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速......” 车厢里空气凝固了…

来公司月余时间，今天上班被被老板叫去。老板说：(🧠)“我注意到你，你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认(🤢)真。”我面露喜色，期待老板的(🛰)嘉奖。“所以，我不得不解雇你。”“天哪(⭕)，这太不公(😺)正(🐭)了。”“我这里已经有过好(📐)几个像(👒)你(🏦)这样的年(👈)轻人，后来他们都成了行家，然(📌)后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”

年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用(🍠)大壶烧水(🐋)，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的(💪)细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计(👯)，淡然道(🛺)：“我这刚上(📚)班，正忙着(👫)呢，别他妈烦我！”

无意在衣柜顶上看见一个密封(📀)的文件袋，外面写着“前男友”！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子(💻)上摔下来(🦄)，媳妇她到底(🎿)背着(💱)我隐瞒了什么？犹豫(🦅)了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放(🤡)200在文件袋子里。”

在某航空公司的网站上给我和我哥们订了去泰国的“情侣特价(🐰)机票”，结果网站人员打来电(🔙)话说：“先生，对不起，你们两位都是男士不能订情侣特价机票。”我说：“那返程的应该可以订情侣特价了吧？”

小舅子想买房子，媳妇就把我的宝马(🥨)730卖了，给小舅子交了新房的首付。没(🏕)了车子以后，我早上只能(🤺)去坐公交车上班。在路上有些晕车，边上妹子看我脸色不对，问我：晕车？我：对啊。妹子：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天走了桃花运了被这么善良的妹子关心，只见妹子立刻收拾东西换到离我很远的座位了。

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